-Два процесса-
Разбираясь с агрессией клиентов, мы рассматриваем с ними, как запускается агрессия, до мельчайших деталей. За последнее время нам удалось обнаружить два часто повторяющихся процесса. Хочу вам про них рассказать, вдруг вы узнаете себя и захотите попробовать что-то в своих реакциях поменять.
Проекция
Этот процесс я заметила, когда сразу несколько клиентов стали приписывать мне те реакции, которых у меня не было. Что такое? – подумала я, и мы стали исследовать происходящее внимательнее.
— Ты меня осуждаешь ((( – говорит клиент. Вовсе нет, думаю я, но отчего-то же клиент так подумал. Есть что-то внутри него, что толкает клиента думать о моем осуждении. Что это?
— А сам ты себя осуждаешь? Как сам ты к себе относишься в этот момент?
И вдруг мы обнаруживаем, что клиент не задается вопросом собственного отношения к себе. Он хорошо чувствует позицию – я не виноват, не осуждайте меня. Но как он относится к ситуации? Как будто главным становится отпихнуть от себя вину, но откуда-то же она взялась?
Клиент не замечает, что прежде чем стать внешним, осуждение появляется внутри. Я сам не доволен собой. Я сам осуждаю себя. И тогда начинаю бороться с внешним осуждением, которого может и не быть.
Потому что ведь это так неприятно, когда сам себя осуждаю, и совершенно непонятно как с этим бороться, если сам. Когда кто-то другой осуждает, то можно с ним спорить, можно ему доказывать что-то. Можно в конце концов просто обидеться на Другого и перестать с ним общаться, при это сохранив ощущение, что со мной все в порядке – это другой просто не правильный.
Но получается, что существует внутренний конфликт в этот момент. Внутри меня есть две разные части с разной точкой зрения по одному вопросу. Клиенты часто спрашивают – две части, разве это не шизофрения, не раздвоение. Нет, рассмотрение вопроса с двух точек зрения, это нормально для зрелого взрослого – с одной стороны, с другой стороны. Такое рассмотрение помогает нам интегрировано смотреть на ситуацию, разнопланово.
Но если мы не умеем соединить эти две позиции, если нас учили выбирать только что-то одно, то в тот момент, когда мы обнаруживаем две позиции внутри себя, мы не знаем что с ними делать, как их интегрировать. Там же еще и чувства примешиваются – если я сам с собой не согласен, то я же на себя сержусь, или обвиняю, или осуждаю. Ойой, с ними то что делать ((( Вот и получается, что проще не с внутренним конфликтом разбираться, а спроецировать эту неприятную часть на кого-то снаружи и так с ней разбираться. Правда, потом получается, что всех неправильных людей я разогнал, остался один и грустно мне и разбираться самому с собой приходится ((((
Определенно полезнее для отношений с другими людьми, заметить в себе наличие двух разных мнений и посадить их за стол переговоров. Это трудно сделать в одиночку, но можно пробовать самому или со своим психотерапевтом. Разобравшись с внутренним конфликтом, вдруг обнаруживаешь, что люди вокруг скорее согласны с тобой, чем спорят – как казалось раньше. И общаться с ними становится гораздо приятнее – ведь нет необходимости ругаться через них со своим внутренним несогласием.
Недожалетость
На вебинаре и в индивидуальных сессия я часто говорю о важности сочувствия к самому себе. Ведь это то чувство, которое помогает уравновесить свою агрессию. С него начинается возможность управления агрессией – больше сочувствия, меньше агрессивности. Однако я регулярно сталкиваюсь с несогласием клиентов с этим утверждением – и вот какие красивые детали мы обнаружили при обсуждении такого несогласия.
Не хочу жалеть своего внутреннего ребенка – говорит мне клиент. Как так жалеть – мой внутренний ребенок должен быть твердый и сильный, иначе размазня какая-то получается. Так я не хочу!
Мы вообще любим твердость и силу, пока она не начинает ранить и обижать людей вокруг нас. Как правило, наших детей – мы замечаем, как мы строги к детям в простых вопросах и вдруг обнаруживаем, сколько строгости существует внутри нас по отношению к нам самим. А отогретые дети не соглашаются с нашей строгостью, они спорят, они требуют к себе сочувствия и жалости. Получается, что наш твердый и сильный внутренний ребенок требует и от наших детей такой твердости и силы – не ной, не злись, будь стойкой. А если ругаешься, то и я на тебя могу – какая-то эскалация конфликта получается.
Мы хотим стать мягче к детям – и это очень здорово! Только для этого нам приходится начинать с мягкости к себе. Мы даже термин придумали с клиентами – недожалетый внутренний ребенок. Странное слово – недожалетый – нет такой формы в русском языке, а жаль, ведь она так верно отражает происходящее со многими из нас.
Если бы была мягкость к себе в этом месте, то когда на меня нападает мой реальный ребенок или другой человек, то я могу посочувствовать себе – ох, жаль, что так получается. Смягчиться, а не ругаться и драться в ответ. И из точки сочувствия к себе можно спокойно и мягко взаимодействовать с другими – вот оно! то управление агрессией, к которому мы так стремимся.
С чего мы вдруг решили, что важно быть твердым и сильным? Кто-то же нам транслировал, что сочувствие к себе – это слабость. И право жалеть себя стало у нас придавленным. Смысл жалеть себя, если я должен быть сильным, мы очень хорошо научились подстегивать себя, а природное сочувствие к себе потеряли, что катастрофически мешает нам в настоящих отношениях. Придавленное право на сочувствие создает внутреннее напряжение. От этого напряжения я чувствую постоянное фоновое раздражение и перестаю быть сочувствующим к другим – диктую: вам тоже нельзя быть мягкими и сочувствующими к себе. И понесся круг эскалации конфликта.
Получается, что мы медленно восстанавливаем мягкое отношение к себе и право сочувствовать себе, убираем внутреннее напряжение, и только после этого появляется возможность не нести строгую требовательность в мир, а быть мягким и принимающим к окружающим людям.