Дженей и Берри Уайнхолд «Бегство от близости»

Берри и Дженей Уайнхолд — лицензированные психологи и практикующие специалисты в области психического здоровья. По мнению авторов контрзависимость является главным препятствием на пути создания близких отношений. Люди с контрзависимыми привычками отличаются внешним проявлением силы, уверенности и успешности, в то время как внутренне они испытывают слабость, страх и потребность в участии. Они прекрасно чувствуют себя в мире бизнеса, но часто сопротивляются установлению близких связей. Вступление в отношения с подобным человеком может привести к сильному разочарованию.
В книге «Бегство от близости» Берри и Дженей Уайнхолд рассказывают читателям, как распознать людей с контрзависимостью и помочь им. А если вы узнали себя в приведенном выше описании, в книге вы найдете методы, которые поспособствуют вашему изменению. Авторы учат читателей в уже имеющихся отношениях избавляться от детских травм, предлагают проверенные способы…

 

Билль о правах внутреннего ребенка

1. Вы имеете право чувствовать все свои чувства. Нет «плохих» чувств. Вы можете научиться эффективным способам использования своих чувств, чтобы удовлетворять свои потребности.
2. У Вас есть право хотеть то, чего Вы хотите. Вы можете активно добиваться желаемого и прямо просить о том, что Вам нужно.
3. Вы имеете право видеть и слышать. За Вами последнее слово о том, что Вы видите и слышите.
4. Вы имеете право веселиться и радоваться, когда Вы этого хотите. Вы имеете право решать, когда, где и с кем Вы хотите играть.
5. Вы имеете право говорить правду, такую, какой Вы ее видите. Вы можете слушать, как другие воспринимают мир и, при этом, решать, что является правдой для Вас.
6. Вы имеете право устанавливать свои ограничения или границы. Это помогает Вам чувствовать себя в безопасности и защищенным.
7. Вы имеете право на свои собственные мысли, чувства, поведение и свое тело. Вам не надо нести ответственность за то, что не является Вашим.
8. Вы имеете право на ошибки. Нет «ужасных» ошибок. Ошибки хороши, потому что помогают нам учиться.
9. Вы имеете право на уединение и личную жизнь и обязаны уважать уединение и личную жизнь других. Не нарушайте сознательно приватность других.
10. Вы имеете право иметь проблемы и конфликты. Чтобы получать любовь, вам не надо быть совершенным.

 

Упражнение «Сделаешь – плохо, не сделаешь – плохо»

Вам нужно будет составить два списка. Возьмите большой лист бумаги и разделите его на две части, верхнюю и нижнюю. В верхней части листа опишите все, что вы хотели бы, чтобы ваши родители говорили или делали по отношению к вам, и что они не делали (имеется в виду: не делали в вашем реальном детстве). Например: «Я хотел бы, чтобы мои родители говорили, что они любят меня. Я хотел бы, чтобы они устраивали мне праздник на день рождения.» На нижней части листа напишите все, что ваши родители говорили и делали (когда вы были ребенком), но вы хотели бы, чтобы они не делали этого, потому что это ранило вас и было вредно для вас. Например: «Я хотела бы, чтобы они не унижали и не оскорбляли меня, когда я забеременела в старшей школе. Я хотел бы, чтобы они не обзывали меня и не били меня».

Эти списки могут быть какими угодно длинными. Если в детстве для вас значимыми людьми, воспитывающими вас, были старшие братья/сестры, мачеха/отчим, дедушки/бабушки, вы можете включать их в свой список, также как учителей, вожатых, любых других значимых взрослых, которые выполняли родительскую роль по отношению к вам.

Что значит этот список? Верхняя часть листа «Не сделаешь – плохо» показывает то, что маленький ребенок в вас по-прежнему хочет получить. (Когда вы найдете способы удовлетворения этих потребностей в своей теперешней жизни, то наполните и позаботитесь о своем внутреннем ребенке). Наиболее важным навыком является навык прямо просить о том, что вам нужно.

Список внизу «Сделаешь – плохо» это тот опыт, из-за которого маленький ребенок внутри вас по-прежнему боится, агрессивные и ранящие события прошлого, то, из-за чего вы избегаете интимности в отношениях. (Завершить эти события возможно путем освобождения от невыраженных в прошлом чувств, связанных с этими событиями, а также путем отпускания того, что вам больше не надо и в чем вы больше не нуждаетесь. Например, вы уже взрослый (ая) и многие вещи можете делать сами, в том числе и заботиться о себе.)

Оба списка показывают ваши неудовлетворенные потребности развития. Эти два списка помогут вам быстро обнаружить, какие потребности не были удовлетворены, и удовлетворить их в ваших теперешних отношениях.