— Давайте я расскажу вам о своей концепции помощи родителям, которые пытаются перестать шлепать своих детей и кричать на них.
Помните, пожалуйста, что помощь таким родителям действительно нужна. Если вы в течение месяца или двух пытаетесь, но не можете перестать кричать на ребенка и шлепать его, то справиться в одиночку с этой проблемой будет почти невозможно. Лучше не тянуть и обратиться за помощью, иногда бывает достаточно нескольких встреч, чтобы переориентировать свое поведение.
Я убеждена, что вы вините себя и стыдите за происходящее порой даже больше, чем это сделали бы окружающие. Думаю, что дополнительно стыдить и виноватить таких родителей – бессмысленно, совершенно не поможет им справиться со своими срывами. Ведь мы же не хотим их наказывать, мы же считаем и говорим, что наказание — это неправильно.
Теоретические знания о природе агрессии, к сожалению, не всегда могут помочь управлять своей агрессией. Иногда ко мне приходят родители, которые прочитали весь Интернет на эту тему и точно больше книг, чем успела прочитать я, и однако им не удается преодолеть свои реакции.
Извечный вопрос – что же делать? Мне кажется, основной акцент в изменении понимания агрессии заключается в том, что агрессия – это крик о боли. Чем больше боли, тем больше крика и агрессии. Это понимание гениально сформулировано у Гордона Ньюфелда (Институт Ньюфелда) вот в таком выражении:
Я в своей работе сталкиваюсь с тремя уровнями поражения такой болью.
Первый: это отсутствие навыка наблюдения за собой, за своими реакциями и навыка смешивания чувств. Агрессия уходит, если родитель способен почувствовать свою тщетность и оплакать ее. Тщетность может звучать, например, вот так — нет у меня достаточной помощи ни от мамы, ни от мужа и со многими вещами мне приходится справляться в одиночку. Но для многих из нас к тщетности нет доступа, потому что в нашей родительской семье была заблокирована возможность чувствовать уязвимость, это было слишком опасно для ребенка и тогда я говорю о
Втором уровне: жесткие установки, растущие из родительской семьи. Тут и «нужно быть сильным и справляться самому», и «проявить свою слабость – это подставиться и получить в ответ боль» и т.д. Как ни странно, но установки на запрет агрессии тоже не помогают ее остановить. Потому что, запрещая себе чувствовать свое раздражение, мы накапливаем его до такой степени, с которой справиться уже не в состоянии и происходит взрыв – то, что принято называть аффективным состоянием. Справиться с аффектом, находясь в нем, практически невозможно – нужно медленно и планомерно учиться ловить себя в точке до, а для этого сначала необходимо позволить себе ощущать свое раздражение и свою фрустрацию.
Если первый и второй уровни можно проработать достаточно быстро (до полугода в личной терапии) или на годовой терапевтической группе, то работа на третьем уровне – это как минимум пару лет регулярной личной терапии.
Третий уровень: травматическое событие или травма развития. О том, что это такое, как формируется ядро травматической реакции можно почитать в книге Питера Левина «Пробуждение тигра – исцеление травмы». То, что интересует нас в теме работы со срывающимися родителями – это то, что их реакция накапливать раздражение до срыва, может быть жестко закреплена травматическими событиями детства. И тогда невозможно перестать это делать, пока травма не будет исцелена. И такими закрепленными реакциями может быть не только запрет на агрессию, может быть заблокирована способность к уязвимости (и тогда недоступно смешивание чувств), может быть заблокирована способность к сочувствию и сопереживанию (что тоже мешает уравновешивать агрессию) и т.д. Что значит закрепленная реакция, поясню на примере – если меня жестоко били в детстве мои родители и я спасалась тем, что ничего не чувствовала (ведь от моих злости, обиды, боли можно было просто сойти с ума), то теперь – когда я выросла – и меня начинают раздражать мои дети, я автоматически выключаю все свои чувства и тогда я просто не могу увидеть, что мои дети маленькие и они просто пока еще не могут вести себя по-другому. Вырубив свои чувства, я могу только мочить всех вокруг, потому что другого способа справиться со своим раздражением, кроме как выплеснуть его, у меня нет.
Здорово, что современная психотерапия вышла на тот уровень, когда разобраться со своими закрепленными реакциями становится «никогда не поздно» — девиз бодинамики, направления в телесной психотерапии. Это хороший способ остановить передачу травмы от поколения к поколению и наладить комфортную обстановку в своей семье. Чего желаю всем моим читателям!