Надеюсь, что в вашем понимании уже связаны два понятия – агрессия и тщетность. Уравновесить высокий уровень агрессии можно переживанием чувства тщетности, то есть невозможности осуществления желаемого. Но проще сказать, чем сделать.
Попробую структурировать для вас практический опыт моих клиентов, опыт встреч с тщетностью, и описать, что помогает на этом пути, а что мешает.
Узнав о полезности переживания чувства тщетности, нам начинает казаться, что стоит только немного поднатужиться и можно будет прикоснуться к тщетности и жить дальше спокойно и счастливо. Однако эмоциональный процесс хитрая штука, невозможно заставить себя чувствовать что-то конкретное. Чувства не вызываются по мановению нашей внутренней разумной волшебной палочки, поэтому приходится приближаться к тщетности через другие состояния.
Итак, если тщетность – это невозможность, то нам необходимо уметь отличать возможное от невозможного. Мы научаемся такому различию в своем детстве, когда родительская поддержка помогает нам попробовать то, что мы можем, и аккуратно знакомит с нашими ограничениями – с тем, что мы пока еще не можем. Вот как выглядит такая поддержка:
Однако многим из нас говорили: «Ты просто недостаточно старался», «Соберись и делай», «Делай что надо, а не что хочется». Не хватало нам поддержки в детстве, увы ((( И тогда вместо внутренней поддерживающей самого себя установки – «есть то, что я могу, и есть то, что я пока не могу» — внутри нас формируются две фигуры – узнаете их на рисунке? – Обвинитель и Критик.
Когда мы вырастаем, обвиняющая и критикующая фигуры гонят нас в сторону непрекращающихся попыток что-то изменить и не пускают пройти в двери тщетности, мешают нам признать невозможность – «ты еще не все попробовала», «надо было раньше думать», «у всех получается, только ты не можешь», «как это не могу?! Давай делай!». У каждого из нас эти фразы разной степени жесткости, я привела тут не самые грубые и жестокие.
Получается, чтобы прикоснуться к чувству тщетности, нам необходимо быть в поддерживающей позиции по отношению к самому себе. Иначе, ничего, кроме обвинений и критики в свой адрес, не выйдет (((
Помимо шкалы самоподдержка – обвинение/критика, есть еще одна очень важная шкала, приближающая или отдаляющая нас от тщетности. Это шкала сочувствие-решение – невозможность-беспомощность.
Если я отношусь к себе с сочувствием – «как жаль, что ты попробовала пять раз и так и не смогла донести до него свою точку зрения». Тогда я могу принять решение больше не пробовать. «Наверное, это невозможно, объяснить ему свою позицию, и я решаю больше не пытаться». Свое решение очень важно, оно ставит меня в точку ответственности за происходящее. Оно позволяет делать мне то, что я считаю нужным, может быть, я окажусь не права – но в этом случае мне поможет моя самоподдерживающая позиция ?
Однако, если я привычнее становлюсь в позицию – у меня не получается, потому что никогда ничего не получится у такой неумехи. Я отношусь к себе с позиции беспомощности и недоверия. И в этой точке хочется воскликнуть – «пусть кто-нибудь сделает хоть что-нибудь!». И тогда я сажусь перед дверью тщетности и мне совершенно не хватает сил и решимости сделать шаг в сторону нее: как на этом рисунке
И кажется, вот она тщетность, только руку протянуть, но как же до нее далеко – целый шаг ((
Получается, чтобы войти в переживание тщетности, нам необходимо опереться на сочувствие к себе и принять собственное решение об отказе от попыток изменить ситуацию из-за невозможности это сделать. Иначе мы остаемся на месте и не можем сделать в беспомощности ни одного шага, ожидая действий от кого-то другого.