-Помощь ребенку после травмы-
К сожалению, наши дети могут попадать в ситуации, когда кто-то осуществляет по отношению к ним насильственные действия – няня, воспитатель детского сада, учитель, кто-то на улице или из ваших близких. Мне кажется безмерно важным то, что мы пытаемся стать друг к другу толерантным и отказываемся от агрессивного поведения в чей бы то ни было адрес. Однако на мой взгляд, если мой ребенок подвергся насилию (я сейчас говорю о детях примерно до десяти лет, про детей постарше стоит написать отдельно), то первая моя задача – продемонстрировать ему, что родители защитят и что такое поведение в отношении него категорически не является нормальным.
Ведь столкнувшись с применением насилия к нему, ребенок пребывает в ужасе и шоке. У него нет еще четких представлений о том, что такое хорошо и что такое плохо — которые есть у более взрослых детей. Мы учим его дома слушаться взрослых – и тогда первая мысль в такой момент «Взрослый знает как правильно, раз он так делает – значит так можно». Именно поэтому дети редко рассказывают сами про случаи насилия по отношению к ним – они думают, что так можно. Бедные – и остаются один на один с проблемой. Ребенку очень легко надеть на себя вину, раз взрослый со мной так себя ведет, значит я виноват, я заслужил это. Я еще сталкивалась с тем, что ребенок говорит – а чем ты можешь помочь? (еще и наругаешь за мою вину) У него нет картинки разных вариантов действий – раз воспитательницу надо слушаться, то чем тут поможешь ((( Э нет дружок не всех надо слушаться – насильника надо прогонять. Именно этот вариант действий нам и надо ребенку продемонстрировать.
Мы должны вернуть ребенку ощущение, что со мной так нельзя. Это базовая установка безопасности. СО МНОЙ ТАК НЕЛЬЗЯ. Это значит, что тот человек сделал плохо, а что мы делаем с теми, кто поступает плохо? Мы на них злимся, мы с ними не водимся, мы на них ругаемся, но главное — самое главное — мы обещаем ребенку, что я никогда не разрешу этой тете тебя обижать. Это базовая опора — я всегда буду твоей мамой, я всегда буду тебя защищать, я всегда буду на твоей стороне. К сожалению, в любой травме огромный кусок ранения — это бездействие окружения. Если вы хотите помочь ребенку пережить травму с минимальными потерями – демонстрируйте ему защиту!
Для того чтобы мы могли так сделать, нам самим нужно обладать базовым ощущением, что ТАК НЕЛЬЗЯ — гуманизм нам увы совсем не помощник. Эмоция гнева имела важное значение для выживания человека как вида. Именно гнев толкает нас на действия в такой ситуации – даже если нельзя что-то сделать с тем человеком, кто совершил насилие к нашему ребенку (такое бывает, всякое бывает) – но разозлившись на ситуацию, показав это ребенку, мы говорим ему своей реакцией – ЭТО НЕ НОРМА. Безумно важное ощущение для формирования картины мира и восприятия себя – закладка на будущее.
Как только проявлена агрессия — страдают все. Ситуация началась в тот момент, когда к ребенку применили насилие. Мы должны пройти вместе с ним сквозь эти страдания, хоть и хочется закрыть руками глаза и делать вид, что все хорошо, пытаясь вернуть себе и ребенку ощущение доброго мира вокруг. Увы — он уже стал взрослее — если в его маленькую жизнь вошло насилие ((((((( Теперь ему надо помочь пережить это взросление – увидеть, что есть люди, совершающие плохие поступки; есть родители, которые защитят; и есть я, с которым так себя вести нельзя. Это та картина, которая поможет избежать посттравматического застревания.
Помимо защиты ребенка, очень важно помочь ему пережить тщетность того, что такая ситуация случилась. «Как жаль, что это все произошло и мы не смогли предотвратить, потому что не предполагали такого развития событий.» Родители сами переживают весь ужас случившегося, свою вину, свою боль, помогая ребенку соприкасаться с такой тщетностью. Но ребенку важно пережить весь свой опыт – через игру, через разговоры он будет раз за разом вспоминать и проигрывать случившееся, чтобы сформировать свое к нему отношение. Сформированное отношение – это то, что дает опору для дальнейшего развития. Тщетность помогает отнестись к происходящему со смирением, но не с согласием – это очень важная позиция в травме.
Очень часто после случившегося родителям нужна помощь в прикосновении ко всем переживаниям – кому-то проще разозлиться, а кому-то смириться с происшедшим. Но ребенку нужна интегрированная картина происходящего, а значит родителям нужно помочь пережить очень противоположные эмоции. Не погружаться только в одну крайность, смочь чувствовать противоположное и показывать ребенку. Важно помогать ребенку прикасаться к той эмоции, которая у него поднимается – выходит наружу, но и помнить о той, которая может быть спрятана в глубине. Пожалуйста, не стесняйтесь обращаться за помощью! Пусть травматическое событие в жизни вашего ребенка станет лишь точкой на пути его развития, а не «жутью», которая разрубит его жизнь на до и после.